今天似乎提及了太多关于"离开"的话题,亲身经历,又或旁观侧激,对于身边自己认为重要的人,无不动之于心.离开,只有莫名的伤痛和无奈,或许,更带有悔恨.

     那一刻,看着身边的人如此坚强,开始蔑视自己的软弱,直到从些许字里行间中洞察出,坚强背后的哭声,才真正发觉,何谓坚强,虽然只是形式的不同而已,但是那一时间,真的控制不住.

     一年前的今天,如此的相对,我们在共同拼搏,为了同一个目标,我也曾经说过,今后会怎样,我不知道,"相知||离开".事实证明了,曾经相知,天长地久,遥不可及.可能注定我们的命运是,"相知&&离开".

     无形的话题,又勾起了那一段记忆,虽然仅仅过了三个月.

     大嵩,我的第一个GL,也是工作以来我认为第一个最重要的人.离开的那天,只和他闪动的QQ头像说了那些话.

"不知道你现在是怎样的心情，我有预感，你走的那天我可能会哭，不知道是怎样的形式，但的确是那种感觉。
 希望那天的天气比较特别，这样会记得更加深刻，更可能有某种想象中奇迹的发生.
 想送你些东西，但不知道你能带走什么,想带走些什么。
 丝毫不符合逻辑地被冲击了一下，有些彷徨，看到你亮着的头像就想和你说话，也许很久没有和你说话了。
 不知道你为什么在寻找天狼星，那又预示着何种意义，不管怎样，希望我能成为那样的星星，不是另人神往的流星,哪怕暗淡也好,只因要成为某人寻觅的对象。
   永远，机遇与挑战并存，你我，注定要共同面对，如此短暂的缓冲期让我有些颤抖，感性化而脆弱的灵魂显得有些不堪一击，这些带来的后遗症不知还能否被忙碌的生活充斥。
   有时不需要回应，更不需要感慨，只需将一份感情裹在心里，温暖它的同时，也被他温暖。
   覆水难收，故人难留，物是人非，路漫漫，心相依，此情，随缘而安，随缘而去，泪绝堤，沁心悱，情意永持，共度年年暮暮朝朝。"

     很多是属于我们的语言,那天,我等了很久,但一直没有回应,也许正像我说的,这些,不需要回应.

     本想将这些永久保存于只属于我们两个的纪念册,但现在看来这样的离开还会有很多很多,现在拿来作为离开后的慰藉,或是新生后的证明,再合适不过了.

     关于离开的话题,第一次的触动,应该是作为一个旁观者.

     那是一个相知多年的朋友在寻求帮助,只为了寻回他游走了的女友.至今还记得那些期盼归来的声音,以及男孩写在Spaces上的动人旋律.

     这样的诗篇感染着在场的每一个人,我能够做的也只是给那个女孩寄去一封信笺,并希望她能够收到,感动的同时给男孩回应.

     "无奈生活的压力让我频于奔走,只能用这一点闲暇带着困意深夜来访,为了宿命中的两个人,为了解开一段情结,为了抚慰在澎湃呐喊中召唤仿佛丢失了的爱情而精疲力竭的心,更是为了掀动能给予彼此力量的另一颗心中被深深掩埋的今生永不平静的思潮.------一次偶然的谋面让我结识了此刻在外游走的心,迟;另一个执着呐喊的是给予我们所有访客值得珍藏时光的,也是已长住并将定居那颗游走的心思绪的另一颗心,夫.  正是那次偶然的相遇,让我了解你们两颗紧紧相连的心,一次次的谈笑,一次次的对视,一次次手掌的摩擦和十指的交错,让我们周围的人都深深感受到了温馨和幸福.我是很不懂,因为我没有经历过这样美好的情感,但是电视剧里我知道这样的两颗心是不会远离的,都会有美好的结局,虽然总是历经磨难.我相信你们应该也是这样的,我不为所知的某些原因让牵连两颗心的红线打了结,其实这是爱神为验证爱情而设的一个小关卡而已,通过了考验只会迎来更刻骨铭心的爱情.我不得不说的是,我了解的夫是个很放得开的人,很少看他认真地做出什么令人称道的事情,不拘是他的风格,但是这次真的让我不再相信我的感官,他这次很认真,不是什么让人作呕的爱的表白,而是真真正正的感情的自然流露,我相信,现在,给他一个角落,他会默然流泪;给他一片天空,他会望着白云间迟模糊的身影呐喊:"我是真的爱你,早点回来吧!";给他一个梦,他一定会在宇宙银河中最亮的星星上为穿着婚纱的迟带上象征永恒爱情的指轮!我开始相信了爱情的力量,我身边的爱情童话,改变了一个人,象天使不再爱美丽,象老鼠不再爱大米一般.这样的点滴,珠珠串联着爱情奇迹的发生.不!应该说是酝酿了很久的爆发,现在的夫抱怨着迟来的爆发,也渴望着喷出的花火能点燃迟游走的心.我们都很明白,明白迟会看到我们的信笺,明白迟会带着莫名的感动给夫回应,明白爱情没有谁对谁错都会走下去,明白他们两颗心会更加紧密,明白爱情没有遗憾只有甜美的回忆,明白夫和迟永远的幸福即将开始.那么,现在,我们和夫拥有的只是悄然期盼的等待,夫,要把这种等待看成是幸福的,迟,我的祝福希望能象丘比特之箭一样引导着你加速归途的步伐!这颗等待的心真的爱你,映着我们的每一句祝福插上翅膀,带着幸福与感动快些飞回银河的这一端吧!"         

    令我欣慰的是,无论是否因为我的这封信笺,女孩终于又回到了男孩身边,至此我才真正感受到了爱的力量和离开后的折磨.

    经历了一切,始终坚信,无论何时,珍惜身边的每一个人,越是重要的角色,越会深刻感受离开时的那一刹那.

    离开的滋味很不好受,生活又往往和期许相背离,我能做的,可能只有让彼此心中充满感动,这样的感动必将停留在没有离开的永恒里!

     一个轮回,角色颠倒,上一个无奈的即将蒸发,下一批汹涌的推我向前. 

     看看msn为我记录的历程,年年发生的事情,有些虎头蛇尾,可能因为仅此一年. 

     这片异度空间可能已忘记了主人的名字,只因在外奔波苦,无暇恋故居.

     每当春天来临,不定的某个时刻,总有刻骨铭心来敲打我的灵魂,这样的感觉牵引着思绪,不停地挖掘心底那被极力隐藏的灵光.

     去年的此刻,现在,忘记了些纤细的影子,而那些火红的烙印依旧厚重地浮现在眼前,这样的情结,随意拾起一星火花,也能助新生力量燃起希望.

     第一次发现,有这样明媚的春光,樱花如此灿烂,虽不是浪漫飘零,但心已随着那花海舞动,没有疲倦.也许,世上本无花,花开在心中.

     今年的春天,似乎失去了年轻时的热情,我也早已不再年轻.别人的眼里,我,工作狂,一个阶层的典范,那是如此的热情激昂.又有几人知道热情背后的无奈,压力寄存于每时每刻,孤独也已溶入全身.

     这样的压力,让我成长,这样的历练,让我成熟.这样的转变,让我寂寞!

     人的心中,永远有个空缺,填补物质的差异,造就了属于我们自己的人生.

     我的游戏人生可能已经结束,刚刚的那一刹那之前,也许更久以前,让游戏来填补那个空缺,是多么的幼稚可笑.

     我想,我的人生空缺正渐渐,或是完全地被另一种物质所取代.

     现在,好象在极力隐藏着些什么,为什么如此地不洒脱?!!

     其实,心里明白,和年轻时相比,我的成长,坚强,让我突破了很多界限,那是一些本来无法跨越的记录.

     刷新梦想,我正在努力!

     又开始发呆,这样的感觉,和以前的遐想大不一样,没有了以前持续的状态,现在是如此地断断续续,可能需要思考的事情多了,承担的事情多了,被打扰的几率也大了很多.

     有一些可以确信的东西,这些显得有点不由自主,呆滞了很多.

     走向成熟的第一年,我的人生被我强行拉进了一个极力想要照顾的对象,一切可以说是刻意安排,按照我设计的剧本演出着自己的人生,当然希望所有的演员都投入进来,温馨幸福属于每一个充满爱和关怀的人.当然,一切又是如此自然,自然得让我不知道该如何导演我的人生,又该如何呵护那个我认为如此惹人怜爱而又如此倔强的心.

     我真是可以,如此忙碌,如此紧张,我依旧如此发呆!

     有时,在电脑前,呆滞了,不知过了多久,被一些琐事惊醒,发现面前只是空白的桌面,鼠标也不知飘向了何方,我究竟在想什么,那一刹那不知所措,只记得始终有一个人影浮现,如此模糊.

     大概我的生命从这个春天开始有了新的寄托,我也极力地让这份寄托存留的时间更长,如果可能的话,希望是一辈子.我会用全部的力量去坚守这一份情感.

     这样浓烈的感觉以前似乎出现过,但是基本上都是慢慢将这种感觉淡化了,尽管很多时候只差一步便会爆发,但是并没有去争取这种时刻的来临,始终觉得我是如此懦弱!

     渐渐成熟,无形的压力让我害怕寂寞,除了心灵的沟通,任何事情也无法排挤这种似乎仅仅属于我的忧郁.

     现在,我已然冲动了很多,不能细细顾虑那些无谓的东西了,对于害怕寂寞的人来说,已经没有了选择,奋不顾身地投入,正是需要做的事情,对于我来说,这些都是奇迹!

     一个个奇迹的出现,让我真正感觉到了我在这一年中锻炼出的成熟和坚强,更重要的是,一个永不磨灭的情感正渐渐长大,我已经甩不掉它了.唯一期盼的是,这段情感不只是在我的心中成长,不只是我会觉得,它不可磨灭......

     现在的我,对于一些突发的状况还没有能力解决,当然归根结底的说是缺乏那一份勇气.

     人生就是造化弄人,也许是我想得太远了,但是有一些问题现在还不能解决,而必须要解决,我的突破还能有多大,留给我的时间应该还有两年,那时,希望我已有了那个勇气!

    

似乎得到了一切之后,又似乎失去了一切...

无心恋及万斑绚烂,冷眼拾得千层云烟,

有心冰释百悸聊赖,醉人唤醒一生平安.

     大学生活可能是很多孩子的梦想，寄托着家人的期望，自己也有着美好的憧憬，人生的转折，它是一个美丽而赋有挑战的桥，这边是充满稚气的童年，那边是融入社会的起点。

      努力拼搏，我一直惯有的作风，在自己的意识里，试图让这段人生更加精彩；挑战，在刚刚踏入大学校门的时候，已经做好了准备，这个转变让我更加坚强；梦幻，充满着渴望，始终相信这是个专门为我架设的“游乐场”，伴随着无尽的欢乐，在大学的点滴中，人群中，绽放青春。

      潜意识中，这段生活极其短暂，还能想起四年前的自己，和现在相比似乎没有变化，只是我发现，当时不能承受的很多事情，现在已然能够坦然面对，这是成熟的表现吗？大学的生活带来了什么，曾经迷茫，曾经失意，伴随着无尽的忧郁，承担下来，迷茫和失意已经历了很多，大学的生活走到现在，那些并不算什么，现在有些蔑视那时的自己。也曾经期许，曾经欢笑，伴随着无尽的发自内心的歇斯底里的微笑，从迷茫和失意中走出，面对着必须面对的一切，发现自己已经用最好的方式承受住了，过程记不清了，也不想刻意追忆，只记得在疲惫过后映出的欣慰的笑容，也许，那些是个梦。

      大学的生活，不同阶段体现着不同的状态，像是不同时代的产物。

      大一，稚气的我融入大学的氛围，走进了大学城，这是个充满期待和文化气息的城市。

      远离家人贴身的关怀，迎接“独立日”的到来，这是大学生活的第一个挑战。痛苦的军训结束，宿舍成员也似乎成了一家人，彼此熟知了许多，对于在外单身生活的挑战也似乎淡化了许多。学习上，感受到了前所未有的轻松，每天过多的闲暇时间显得有些不太适应，也无意识地浪费了很多值得珍惜的时光。这样的感觉回想起来是可怕的，当时更是没有及时调整的想法，随波逐流的奢靡生活似乎走了很久。努力学习，这样的意念当时离我很远，进入大学应该享受一下意识里的那种生活，身边发生的一切在当时的我看来理所当然。这样没有压力地顺利度过了包括考试在内的大一上半学期，当时没有任何感觉，可现在看来那些时光是多么地不负责任，意念的方向有些混乱。

      下半学期没有迎来什么值得期许的，倒是经历了一次“非典”的洗礼，不知真伪的消息让大学城中的秩序有些混乱，我的心也是浮躁得很，像是世界末日的前兆，不过心情却极其地放松，可能因为深信要放假了。这是一段低谷，真的想不起来经历了什么，家中的生活意味着没有生活，对我来说没有一点意义的生活，无奈意识被固纵紧紧缠绕，我竟然没有挣扎。这样大学生活走过了一年，并非理想的开端为今后的路敲响了警钟。

      大二像是始终在为基础课的终结而努力，意识里厌倦了数学、物理，对我来说那些意味着折磨，从根本上讲，那些不能真正地为我今后的事业服务，没有了追求也就只有应付的差事。不过记得选修课也是从这个时候开始的，不敢想象课程的种类竟如此丰富，喜欢音乐的我毅然选择了《交响乐赏析》，首节课雅尼震撼人心的音乐让我感受到了大学课程的丰富多彩。从大二开始回到了校本部学习，也就意味着独立生活的终结，其实对于大学城放纵的生活依然存有怀念之情。

      大三，不知何时开始，紧张的心情油然而生，可能感觉在就业前留给我充实自己的时间不多了。本来以为度过了基础课会迎来一段轻松的缓冲期，可意识里不再放纵，不自觉地努力起来。这段期间，思想上发生了不小的变化，也似乎变得多愁善感起来，曾经考虑过自己的理想，也曾发现自己其实没有理想。程序员是否会成为我的归宿，不知道，也不敢想象那是怎样辛苦的工作，顺其自然成了我的座右铭，我也深切地感觉到，在记忆被忙碌充斥之前，顺其自然真的好难！大三的学习生活给了很多获取知识和经验的机会，我也努力地吸收着，负荷着，有些疲倦，却伴随着欣慰地笑，那时充实的生活让我体会了人生的意义和本应属于我的大学生活。现在深刻地记得，在课程很紧张地阶段，同学拉我参加他们的开发小组，共同完成一个大学生创业题材的网站，在本来就被紧张的生活折磨得疲惫不堪的情况下还是毅然接受了。动力，人类活动的思想支持，这正是我所需要的，二十多年的生活经验告诉我，有了动力才能真正完成我们的宿愿，说出这样的话，也可能意味着我不够坚强，但是能够找寻出自己的盲点，已经足够伟大，在我看来。正是这种在小组中开发的责任让我找到了支持身体超负荷的动力和状态，熬夜，每天必经的“欢乐”，一个个的兴奋点驱使着我的每条神经。两周都是这样的生活，痛并快乐着。结果另人满意，自己虽不够专业的flash和图片成品也使网站得以华丽诱人，不管怎样，被自己肯定的事情就是值得付出的，这也成了自己大学时代的骄傲，永远挥之不去的记忆。

      人们都说大四是最轻松的一段时光，可不知怎的，演变成了一段噩梦，疲惫萦绕，似乎掩埋了所有光彩，不愿回忆。

      大学校内生活最后一个学期，也就是大四的上半学期，课程强度依旧，似乎还有些加强，无奈还搀杂着工作的压力与许多烦琐的事务，至使无时无刻不充斥着紧张的气氛，有些透不过气。这个时候，主要的精力还是投入到了找工作上，撒网式的发放简历成了一项必须重视的工作，也参加了几个公司的校园招聘。幸运地，人生第一次的笔试和面试都顺利通过了，也是一家比较大的对日软件外包公司，而此时顺利地过程反而让我有些紧张不安。在参加招聘会的同时发现对日软件外包公司的数量真是不少，这让我突然意识到了日语水平的重要性，而公司也是固然对这个方面有所要求，为此还放弃了人生最后一次的寒假参加了公司的日语培训班，面对高强度的学习，不知当时是如何挺过来的。

      人生的历练，可能才刚刚开始，大学的生活给了我一个过度的机会，细微的尝试为意识和经验的培养打下了基础，更是选择人生方向的筹码。

      对大多数人来说，大学的生活可能在此时已经结束了，最后一个学期的毕业设计在公司中进行，顿时学校生活的影子消失地无影无踪，环境的转变带来了压力，也需要及时地适应。

      此时，毕业设计工作也已经进行完毕，大学生活走到现在实质上已经完结了，带着留恋与欢笑，毕业照那天，不知会牵出怎样的情感，我不想哭，但心中也一定会流下泪水，滚烫地遍布全身，即使夏天的高温也蒸发不了，那是属于七月的传说，永恒的传说。

      经历的，迷茫的，期许的，欢笑的，都已成往事，当往事成风，将存在于没有离开的永恒里，大学的完结，代表着学生时代结束滚动。四年的历练，看着逝去的童年，看着绽放的青春，终于找到了内心深处被深深掩埋的记忆，每当从迷茫和失意中走出，用我的方式坦然面对一切，流露出疲惫过后欣慰的笑容，那样的过程，不再暗淡，我清楚地看清，那些，不是梦，那就是我的大学生活，心中永远无法褪拭的火红的烙印。

      像时空穿梭一般,期间不知究竟发生了什么,带着幻觉,辛苦异常,可能只因那抛开一切尽力去撞碎的屏障,也可能是感觉上光芒闪耀时刻的凋零,连同心灵深处强烈召唤的似乎触手可及的某段记忆的陨落,更可能是,那些前世修得的福分享受完毕,依附着寄托新生的婴儿开始了与前世记忆完全背离的人生.
      前月的故事还在萦绕,沢尻エリカ的生活也还没有写完,并非无视那段感情,只是时间被消磨在与"屏障"对抗的烙印中了,或者根本就选错了时光轨道.既然如此,那就再推延一下,适应了现在的人生再做打算,那时应该更具精力和效果.感情被分散的时候,等于没有了感情,行尸走肉,活着,也就是活着而已,读与写的间隔,生命早已逝去,死了东西,不配称为生活,这与强调生命意义的初衷背道而驰,不能糟蹋了那样的生活,存一下档,相信我有能力取回那些感情.
      像高考一样,也就是高考的时间,度过了大学的最后一次考试,其实从开始就注定了这是个不顺利的过程,但是没有太大压力,这也似乎并非占据了近来所有的精力,应付,也并非应付,几天写下3万多字,几个月的结晶,也是4年的结晶,这算什么,有些违心,却也真实,两种状态交织了.可能曾经付出的太多,这一点点的东西不知不觉淡化了.
      评估给了学校不小的压力,老师第一个继承了这种东西,然后就是我们,最底层承担了大部分实质性的辛劳,波动性的毕设工作让人烦躁不安,持续到现在.有意义的工作加上无意义的应付构成了现在的生活体系,好的东西附加上累赘的附属品就是正要完成的工作.大概不应该埋怨种种是是非非,千百年人类文明铸就了现在的社会,时间也无法磨去那些肮脏的东西,现在的能力只支持随波逐流.
      不管怎样,应对的工作接近尾声,成果也算不错,答辩遇上了一个熟识的老师,犀利的语言讨取了不少"欢心"和赞许,似乎能有个满意的成绩.几家欢喜几家愁,那些被答辩组苛刻问题卡住的同事们要坚信彩虹的存在,也要明白阳光是产生彩虹的根源.愿每个人都能顺利度过这段艰难的时期,新鲜人生的气息已随着即将来到的7月阳光飘近了.
      机缘巧合,世界杯在排除种种琐事之后开幕了,像是为我表演,塌实,无法形容的状态迎来了一阵的好心情.回头想想,从懂事开始,每次的世界杯都被那些莫名的压力烦扰,今年了结了很多心事,生活改变了许多,没有理由不去品位一下这4年一次的激情.近来玩实况10,发现没有中国了,咱国家的足球何时才能有所突破,这早已列入幻想的行列中了吗?但愿不抱希望的时候或许能产生一些惊喜,其实真的盼望有中国队的世界杯,盼望举起大力神杯的中国队!
      看来工作已经定型了,也早已适应了那样的环境与工作方式,可能唯一不能接受的是伙食问题,寻觅美食中...近来结识的同事们一个个地离开了,去了各自的安身场所,条件也都不错,需要适应而已,必经的阶段.面对空荡荡的房子,面对高高的屋顶和冰冷的空调风,当然还少不了那些必须接下的未完的工作,不由有些颤抖,也为自己的未来而担心,策划也不济于事,顺其自然吧.
      近来第一次周末塌实地待在家,歇歇玩玩,放纵得很,每年的这个时候,放假的情绪油然而生,现在牵挂了许多,忌惮了许多,我也早已没有了悠长的假期,摆脱了家庭作业却失去了很多自由的空间,以前就权衡过上学与工作的关系,发现身处其中往往期望与现实相反的生活.
      交接性的时间,显得有些失落,无所适从,虚度了.大概想的事情太多,从心底就觉得没有那么多可分担的精力,失去的东西,一定要找回,这是今后闲暇时的计划,可能定得有些早了,自由的时间还能有多少,不知道,更不敢奢望.望着刚从冷藏室中拿出的散发着白雾的柠檬味汽水,冰爽透心,沁人心扉,多么希望我的心能像它一般透明洒脱,心气十足.浑浊的心,迸出血液流向全身,我感觉它快要精疲力竭了.
      孩童时咿哑的学话声,寒窗时咿唔的读书声,稚气的人生走到现在,已经终结了.
      迟早,会从失落与茫然中走出,也许未完的结尾已不再重要,也许根本没有安排结尾的剧情,现在经历的感觉很负责地告诉自己,伊人第二段人生伊始.

      有一种眼神叫做清纯,有一种姿态叫做妩媚.拥有前者的女孩可以另男孩怦然心动,拥有后者的女子可以另男子如痴如醉.而如果一个女性兼具这两种特性的话,世上也为她准备了一个恐怖与美丽兼备的名号---------魔鬼......

      这是沢尻エリカ的代名词,别人都这么说,可是我不喜欢,不喜欢拿这个词来形容她,也许,我对她并不了解.以前知道她,不是很刻意,更不在意那些世俗的品头论足.19岁的女孩,拥有了妩媚的姿态,那是多么可怕.强加的东西,摆脱不掉.混浊的社会,养育了一群善变的傀儡.

      女孩子的眼泪就象冰糖般晶莹甜美,人们都说,这些无泪的天使在遇上男孩后便有了眼泪.

      谁能令她潸然落泪?又有谁能令她涌出一升的泪水?

      一个幸福的家庭,善解人意的妈妈,幽默质朴的爸爸,活泼懂事的弟弟,倔强要强的二妹,纯真可人的小妹,以及家里的长女,池内亜也.她的15岁,考高中,噩梦从此降临.

      池内亜也,我真正想说的,可能是她,而非现实中的那个沢尻エリカ.

      她的日记里写道:"病気はなぜゎたしを選んだんだるう...",那页以后,应该都是泪水风干过的,有些模糊不清,当然,也是因为,她那时的神经已经不能完全支配她的手了.我的视线也随着颤抖的笔尖模糊了.

      她的眼泪依旧甜美,坚强的泪水,涌进她的血液,遍布全身.

      她的跌倒,看得有些厌倦,也有些承受不起,对我,那些都是打击.

      "お母さん,わたし 結婚できぅ...?"

      每个女孩都有个心愿,和自己心爱的男孩结婚.

      显然,坚强的她也有些放弃了这个念头,也许,这不是放弃,是恳求的期盼.

      所有的罪让她来背,她不敢肯定外界会有人承受她的痛苦,每个未完的心愿,每个爱她和她爱的人,都只会让她更加难过.面对着这些,不知道,她甜美的微笑从何而来.

      生活是什么,折磨吗?她没这么想过.

      她是个运动天才,篮球高手,校队的一员.上帝嫉妒她的天分,企图剥夺她的运动神经.原来,上帝也疯狂,他真的这样做了...我恨上帝!

      可爱的女孩渐渐意识到了自己一点点失去的运动能力,不停地安慰自己,"我是不是太累了,休息一下就好了吧."

      她的努力,她的跌倒,没有白费,如愿地考入了高中,而且似乎是成为了班里唯一的班委.

      她用自己的行动感染着周围的每一个人,在我的标准里,她是完美的.

      那年,跌倒,进入了她的生活,没有任何的支撑点,那样的感觉,好无助!你我,感受不到.

      恶化,完全失去了可控制的感觉,意识很清晰,直楞楞地,倒在了家门口外50米左右的上学路上,完全明白发生了什么,游离的身体却丝毫无法控制.顿时,身体再也不能承受那倔强的血液,下额与柏油路交错的一刹那,混有泪水的血液倾泻而出,停滞了一会儿,我也有些呆滞地注视着发生的一切,那么地不符合逻辑...妈妈扶起了她,她哭了,第一次看见她痛苦的眼泪,15岁的女孩,承受的这些是什么,我的心,申鸣中绞碎了...

      不能逃避地进了医院,止血后依旧是那灿烂甜美的笑容,她不敢多想.

      作为母亲,作为保健师,直觉告诉她,应该为自己的女儿好好检查一下,她必须要有一个确切的答案.

      一个医生,走进了池内亜也的生活,他是一种极罕见神经性疾病的专家.

      亜也的症状,是这位专家所熟悉的,检查中,符合的因素越来越多,亜也逐步掉进了上帝为她设好的陷阱.

      脊髓小脑病变症,谁也没有听说过这个名字,亜也的病被确诊了,就是这个听起来怪怪的东西.人们所关心的是,这是个绝症......

      这个噩号只有医生清楚,也告诉了亜也的妈妈,作为母亲,她无法接受,违心地要求二度确诊.她的心已经收得象针尖一样大小,梗住了呼吸,她不知道怎样面对亜也,以及在家里急切等候回应的亜也的爸爸.注定,母亲要先经历这样的折磨,也可能,她的心比谁都脆弱.此时,我能感受她的坚强和前所未有的压力.

(未完待续)

 

      有点晚了,该睡了,本来没想这样的表达我对这个惹人怜爱的女孩的感情,可是投入进去就不自觉地流露了出来,这次真的有说不完的话,道不完的故事.其实,这个女孩的故事我也只读了开始和一点点的结尾而已,至此,生活中的每个镜头也都铭记于心,看来,真实的才是最感人的,一点没错.沢尻エリカ,如此完美地演绎了池内亜也,我很喜欢.记忆中高考前的波折,烟花节等很多很多印象深刻的故事都没有写进来,时间有限,我要一点点地读完亜也的全部故事,随时也会来这里写下来,也不知哪来的这份冲动,时间如此紧张,竟然还有心贪恋此处风景.

      花堪折时直须折,莫待花落空折枝.....

      问世间情为何物,吾何时能戒了感情?!!(此处"感情"为广义的)     

      风,依然在耳边鹤唳;沙,依旧在眼前掠过.留给我的,脑海中的,意识里的,很多很多......未知,感性,潜意识,盲点,生活中的,脱离了,迷幻着,片刻的;归来了,幸福着,发现,那是个梦.
      隔着略感灰尘的白色纱帘,透过窗子,揭开我试图与世隔绝的那道屏障,清晰地看着未曾远离的故乡.生活,我在这里生活着.
      心中,虚拟地,度过千载寒暑,一步一步,那么坚实.回头看来,拥有了什么,放大,再放大,什么也没有.什么能让我停下脚步,现实,不需要再去面对;享受,这个东西我从未感受.
      身体,成长着,吸收着,负荷着,那么疲倦.它的路有多长,变化着,无法预计,继续忍着,持续下去,只有这样.尽管这样,只有痛苦,谁也不愿舍弃,竭力地,维持着.因为,谁的它都很唯一.通常地,它可以和意识陪伴的光阴,小于一百,而和意识相比,它的一切可以被忽略了.其实,这是我希望的,并非要拥有身体上的一切,只是为了让意识追求时间长久的眷顾.能做到这里,对于我来说,生活,属于我的生活,比任何都伟大.
      期许和现实,总是那样,背道而驰着,我拥有了多少期许,不知道,它很歧义,这里,不是我的幻想,而是真正得到的,仅仅属于我的东西,尽管它同样是曾经幻想中的.绞尽脑汁,深度挖掘,能数到的,值得数到的,曾经拥有的,而且仅出于我的意识里,深切期许过的,不过十件.这对于经历了多于它数倍的苦痛来说,是那么的微不足道,又是仅对于我来说.如果把现实中的一切牵扯进来,那它们就全都消失不见了,也可能是躲到了任何世俗无法涉及的某个阴冷角落中了.
      欢乐,至少曾经拥有,天长地久,那是多么地遥不可及,所以,我并不在乎.其实,它是最易被深藏的感觉,意识里,无可否认地有它的一席之地,渺小而虚幻,这是它的特性.朋友,亲人,以及任何能扯动思绪的,似乎是机器,不停地制造着欢乐,尽管,竭力供电的,只有我,也只能是我,因为,所有产物是只属于我的意识的,别人没有任何剩余价值,他们能得到他们的东西,至于是什么,也只有他们知道,在我看来,他们是无私的,,象雨季中的伞,时刻呵护着身下,他们,不是生命中的附属品,是必需的,珍惜,意识里时刻提醒着自己.
      欢乐,并不代表着幸福,些许过后,不自觉地,转向痛苦,不知道是不是只有我这样,但确实经历着,那种感觉,茫然间透出无所适从的慌乱,可能是介于拥有与失去的伤感,也可能是,前方的巨浪打醒我,依稀看清了需要面对的一切,一切......
      忧郁,隐藏在欢乐背后的东西,可能并非痛苦."忧郁王子",不知何时有了这个名词,我以为它是为我设计的,它是我的,多愁善感的我的.别人也曾用它来形容自己,那是多么的不负责任,忧郁的眼神能代表什么,虚伪的表现,我的世界里,没有这些人的位置.习惯独处,自娱自乐,无时无刻,游离身体的意识,不知会飞向何方,看着我的生活,看着嬉笑的人群,读着心中的向往,遐想,我独有的忧郁进入了状态.卸下疲倦,虚伪的笑脸,掏出心中隐藏的全部故事,这是美好的.每当这个时候,意识完全的游离,依稀地还能听到我每一次的心跳,每一刻的呼吸,这种感觉是那么的放纵,可能会一发不可收拾.挣扎与反抗,从不考虑,我需要这样感觉的继续蔓延.那样会伴随着微笑,轻轻的微笑,歇斯底里的微笑,忘记了怎样痛苦,忘记了怎样哭泣,我也早已没有了痛苦和眼泪,发生过什么,我的思绪不会有人知道.有人说这是寂寞的表现,如果寂寞是这样,那么我喜欢寂寞.永远,不愿回想意识回到身体的那一刻,眼前景象依旧,厚厚的程序单,未完成的工作,即将出示的淡绿色月票夹,以及无法抹去的疲倦,这些又回到了我的意识里,无数次无奈而从容地接受着.顺其自然,我一直的面对生活的态度,只是,我也曾经说过,记忆被忙碌充斥之前,顺其自然真的好难.有一点麻木,现实中的我失去了很多感觉,各种状况在一个点上交汇,有时难以应对,声嘶力竭地抱怨着.这是宿命吗?我在黑暗中舞动,生命正在被一点点地吞噬,需要挣扎的时候,我愿与遐想为伍,我需要那微薄的虚拟的力量.也许是我懦弱,有时,连身旁留有余温的热开水仅存的一点热量我都渴望得到;也许我足够坚强,面对这个世界,隐约地看到一点点希望的亮光,我会忘了所有的痛,大步前行,尽管如此遥远,如此渺茫.
      一切痛苦和欢乐过后,忧郁中继续遐想,醒来后,看看自己,发现这个物体仍旧是我,还活着,我究竟是什么,感官让我接触到了些什么,视觉驱使着我巡视着周围的事物,这些是我的东西,这个是我的家,但不知道这些为什么是属于我的.活着,茫然着,是为了找寻和证明我的人生,我开始这样认为.我知道,现在,我正在描述我的生活,我在写着什么东西,些许的灵感已经消失怠尽,似乎要完结一些什么,想不起来,也可能我刚刚被某个现实状况冲击了一下,不想深究了.
      沙没了,风依旧在吹,经历的,意识里的,丝丝屡屡,汇集于此,知音者,深感于心;旁者,也有冷嘲热讽,一笑了之. 未知到感悟,感性到理性,潜意识中的,盲点到焦点,仍旧虚幻地脱离片刻,从迷茫中走出,归来后真正发现,勇敢地,承认,那个,不是梦,那就是我的,生活.
     

拒绝加班!拒绝劳累! 
      很久没来了,看情形是因为有点累,本来设计着习惯性地每天宣泄下去,精神却怎么也应付不来,而且,噩梦地,绝对禁止地,无法忍受地,更是无奈地形成了吃饱了就睡的生活状态,不知道会不会直接导致肥胖,虽然现在为我量身设计的噩梦还没有上演,但是,我想,可能是因为劳累消耗的脂肪和晚上胃部消化产生的脂肪正好抵消,才会显得没有什么太大的变化.不过,不过,我们要懂得从科学的发展观剖析一切现象,大概,从纳米技术出发,微观地看脂肪增减统计图,极具可能性地,呈现直线上升趋势.所以,为避免宏观现象的产生,从今天起,绝对禁止睡前大量食物的摄取.彪哥(范德彪)有句话说的好:"睡前4小时,保持肚内空荡荡!".现在才体会这真是句名言呀!谢谢彪哥!

      毕设进入了后期开发,昨天才了结了所有期中的事务,应该会迎来大概一周的缓冲期.

      高考前看书到眼痛的情况随着生命中一种叫"加班"的新事物的出现迎来了它的又一个生命周期,只是这次换成了拥有高度电子辐射武器的显示屏,可能,今后发作的周期会逐渐缩短了,我深切地感觉到......

      FF12在家搁置了,这本不是我意,面对此等5年一遇的超级物体,真是不想让它象流星一样闪过.请允许我对它许愿,"神様！もうすこしだけ！愛してぅ！",让我能迎来久违的感动,有时候,时机一旦错过,那种感动永远也无法找回.

      最近家里好冷,闲暇时,要不是因为风的原因,真想抛开世俗地沐浴一下阳光!

      这个礼拜的周末,依然是加班到10点,不过有点小的欣慰,迎来了第一次我们的大嵩组长打车捎我回家,同行的还有馬さん.这大概也是第一次和大嵩畅谈的机会,我和馬さん都想好好地把握一下(正直的组长从来都是拒绝上班时间的我对他敞开心扉,恩,对,应该用回避更加准确,他是个害羞的男生.).

      据我多方面入微地"拷问",大嵩"交待"了很多我想知道的事情，这次他无法回避．无法想象的是，他竟然是个如此"无趣"(生活缺少爱好与乐趣)的人,我们似乎了解他的"无趣",但真是不知道他竟陷得这么深,不知道支持他生活的,打发他闲暇的,究竟是什么,这样深邃的男生,透出了比同龄的我们更加刚强的眼神,他有他独特的生活方式,超于常人的面对人生的勇气,我在他的世界里显得那么渺小,我开始这样的认为.他的心里,一定隐藏了很多不为人知的秘密,那些生活中经历的点点滴滴铸就出了这样的,我又不知怎样形容的男人,写到这里,不知道为什么,我突然无意识地用了"男人"这个字眼,那个"男生"可能在我的心里已经不再属于他了.

      很多人可能想融合于他的生活了吧,细致地观察一下这个男人,好,具体一下,本来我想探听一下大嵩有什么游戏方面的专长投我所好,方便在平时的工作时套个近乎,缓解一下气氛与压力,无奈地,他说从不玩游戏;那么,电视呢?电影呢?也是不闻不问吗?恩,可以肯定了,不看不问!因为平时他早出晚归的"家"没有电视!这你怕嘛!!!!或许他是真的没有时间顾及那些在他生命中无谓的东西!那么,为什么这里我把他的家装上引号呢,以我的标准,那样的"家",只是个栖息地罢了,这样的说法可能过激了一点,但是凭心而论,以现在了解的状况来分析,的确如此!真正属于大嵩的家在我心中的迷雾里,也离大嵩很远很远,那可能是他的某个期盼吧,对于离家的游子来说都是这样.回来,回来,继续正题,车上的"拷问"最后提及的是关于音乐的话题,因为我想对于远离游戏和影视界的人来说,音乐可能是他唯一可以陶冶情操的东西了.可惜呀可惜,我无意地说起了脑海中印象深刻的他的手机铃<寂寞沙洲冷>,让大嵩顺理成章地把话题扯到换手机铃的话题上去了,无奈,再找机会吧!继续淘,淘啊淘啊淘,淘心淘情,淘我欲知......

      其余的话题变成了组长的工作报告,他是个认真负责的人,我可以肯定,他无法割舍某种对于我来说并不是很重要的东西,但这是他必须接受的工作,这对他很有意义,在他看来.

      他上周的心情真的很差,他也这样说,一个一个的问题冲击着他,把他热情的心冻得象钢铁一般.那周的某天,某段记忆由为深刻,一整天,焦急的他只对我发布了三句话:

      1---AM 09:15,主动过来问我,略感焦急地,"今天知道要做什么吗?...知道呀,好,做吧!"

           顿时,我一片茫然!还有点慌,陷入无尽地工作中...

      2---PM 17:10,同样主动过来问我,更加焦急地,"做得怎么样?...还差一点呀,那就算80%吧!"    

           我没有继续茫然,这次想抓住他,于是开始了下面的插曲3......

      3---PM 17:11,在他想离开时,我把工作中遇到的问题向他提出,寻求解答,同时,我用充满渴望的眼神凝望着他,那边,被动地,语气强硬地,"没有时间!!!",同时,给了我一个相当肯定的眼神!毅然滑着他那个带轮子的办公椅风一般地离去!

      至今难忘,大嵩那个把我推向无底深渊的转头动作,以及那个肯定的眼神,那么的无情而坚决,坐在办公椅上,瞬间滑过来,又瞬间滑过去,这是他的招牌动作,象孩童玩耍一般,又如风一般的迅速,我想起了那首歌,<风一样的男子>......

      那次,我真的被那股风冻住了,如此凄凉,一阵的意识淡薄后,馬さん魔鬼般可怕的侵人心扉的笑容响起后,我才安然解冻,恢复意识,由此发现,原来没有什么比馬さん的笑声更可怕的了!

      这种感觉我开始感受到了,我拥有和大嵩同样的责任,虽然不及他的几分之几,同样,这是属于我们作业日志组共同的责任,我们要面对,坦然而努力,其实,现在我们已经看见曙光了,从这周大嵩爽朗的笑声中就能感觉到了.

      大嵩是我生命里第一个真正意义上的GL,能和他相识,并且带领着对我很重要的毕业设计,我没有遗憾,他教给了我很多很多,可能,以后我们会成为好友,毕竟,我们在同一条路上走过,我们曾为同一个目标努力过,至于,能否持续我不知道,但我希望走下去......

      2月的相识;3月的融洽;4月的奋斗;5月,可能是相知,不过,不管怎样,我们这一阶段的目标一定会实现;6月,是分离吗?可能吧,命运如果是那样,那就各自努力吧,总结性的话到时再说......

      今天似乎谈及了太多关于大嵩的话题,不知道他看见会不会不高兴,毕竟,我们还不是朋友,应该是上司与下属的关系,应该尊敬一点,是吧,但是,其实我们感觉不到那种隔阂,恩,感觉不到,至少在大部分的时间里感觉不到.话说回来,其实写这些也是出于对他的关心,恩,对,是关心的那种感觉.我也希望他和我们接触能使他的生活更加多彩一点,保持认真严谨正直作风的同时,对自己好一点,轻松下来,培养现代年轻人本该有的一些生活,尽管我对他的生活还不了解......对了,尤其应该注意身体,小毛病可要重视呀!祝福组长永远快乐,尽管他的快乐可能建立在工作的基础上(现在还不相信我和组长是从同一个时代的童年中成长起来的!)......

      最后祝我们作业日志组开发圆满完成,也希望我们的毕业设计顺利通过!!!

      世界杯临近,为了提前狠捞足球兼实况的广大粉丝们一笔,Konami制定了新的对敌方针.....

      超高人气足球游戏《实况足球》颠覆性地提前于4月27日迎来第10部作品(以前都是在8月,我生日的那几天)。

      世间万物,十对于它们来说都有着非比寻常的意义,想想FF10的进化之深就足以证明这一点,其实,话说回来,能挂上"十"这个头衔的事物已经是少之又少,走到这一步,已经成为了某种极具号召力的象征,这也就顺理成章地成为我期待的无可争辩的理由.

      一句话,十年之大气汇集于此.

      据多方面调查,《实况足球10》中电脑所控制的球队将具有各自特有的“个性化”行动，因此游戏中的大师联赛等各模式将更具真实感。

      此外,大师联赛模式将实现成长/衰退以及成长曲线的‘ON/OFF’机能(不知道能不能当球员的能力成长至颠峰即将下滑时把成长曲线"OFF"掉,实现"永保青春"!),并且通过问答的方式对复杂的环境设定进行简单的介绍(有点鸡肋的嫌疑)。

      值得关注的是,游戏中将追加2个新模式：“国际挑战”和“随机生成球队”。“国际挑战模式”是“日本挑战模式”的国际版，玩家可以在亚洲、中北美洲、南美洲以及欧洲4个地区中选择球队，向世界第一发起挑战。“随机生成球队模式”中玩家将与电脑随机生成的球队（大概是从众多球星中随机组成球队）进行比赛，你将永远不知道下一个对手是谁,本人对此模式有很高的期待度。

      最不能忍受的是,此集大成之作的封面仍是人称"白贝利"的XX国家队的主教练济科老伯,及其手下大将,中村俊辅小厮的双人秀。也不知道Konami和此双煞签了几年的卖身契.

      无奈中对着他们爷俩发呆,突然发现有比看O3W的出错画面更令人萌生吐意的物体.....(为日本野村株氏会社做外包的广大程序员同胞们应该对O3W的检错机制深有感触吧!)

      好了,置身事外,纵有万丈期待,气象万千,也不济亲临一触,尤感于心.

      4.27,期待中......

      最后提及一句,对于华夏领土之外的异国,<实况10>的发售时间为2006年4月27日凌晨，售价为7329日元。而对于广大身处本国的中华儿女,发售时间为2006年4月27日午后,售价为5到10 RMB不等.我们要时刻谨记:抵制日本行货,支持盗版国货!

　　流光般的三月经历了一半的悠闲，一半的辛劳，回头看来，并不好过，付出与收获出现了严重的赤字．最为难过的是，失去了大学４年间点滴积累的结晶，蕴涵了无数个昼夜，无数个报告，无数个程序，无数个学习精华，以及记叙了人生某段感悟的种种莫名的东西，这段情节我想对我来说是很珍贵的，让我始终割舍不下．些许的伤感和自我安慰，并不能帮助我摆脱这个突如其来的阴影，彷徨之中，回忆着失去的点点滴滴．我试图计算究竟失去了多少，也奢望着能找回点什么，却什么也想不起来，可能，那段记忆已经随着时间的推移和历史的变故掩埋在灵魂深处的某个角落中了，挖掘工作极其艰巨．

　　猛然间醒悟，我已经来到了人生道路中另一座高峰的脚下，它比我刚刚翻越的那个更高，更高......

      我自己清楚地知道，之前的那座就已经花费了我２１年的时间来征服，眼前的这个要付出更多，更多......又或许是：我全部的生命！

　　意料之中，三月的阴影已经被到来的紧张气息排挤地无影无踪，这才发现，人生就是这样一浪接着一浪地走着，我们选择着没有选择的答案，我们经历着属于我们自己的命运，也许你会不屑一故地说：＂我不相信命运！＂，但当你真正经历的时候，你会坦然承认，那就是我本来的人生．曾经，当我抱怨着自己＂堕落＂的往事时，我的朋友对我说：＂如果你再活一次，你的状况依旧．＂，我没有理由不承认这样的说法，因为我只有今生一个版本的记忆，下辈子的生活，就算有，我也想象不出，也设计不了．我想，我唯一有的也只是坦然面对今生命运的勇气，这也许已经足够了．

　　三月的阴影，带给了我值得思考的另一种东西，我不理解，但我经历着，由此突然感觉到，三月的付出与收获平衡了许多．

　　接下来的几个月，我能够感觉到艰辛，从此＂时间因我存在＂的经典台词郑重退出我的历史舞台，＂紧紧跟随着时间的脚步＂成为了我下一步的行动目标，我相信，这样的完美战略方针一定能把我新一页的历史篇章描绘得更加多彩深邃．

　　

     我不喜欢雨,更不喜欢"沐浴"其中,但我喜欢置于温馨的小屋中隔窗听雨;我不喜欢雪,更不喜欢被积雪掩埋,但我喜欢漫花飞舞,白茫茫的感觉;我不喜欢风,更不喜欢身上的任何地方被它肆虐,但我喜欢它肆虐旁人时的怒吼.

     今天是个坏天气,不是下雨,也不是下雪,但和刮风颇有联系.据天气预报说,今天来访的是沙尘暴......

     不管怎样,依旧风雨无阻地来到公司,却发现没有看到半点沙尘暴的影子,窗外依然是一片祥和而忙碌的景象.

     不能忍受的是,对今天的气温完全地估计错误,T-shirt+衬衫+薄风衣应付着不足10度的恶劣天气.

     无趣地又度过了中讯毕设的一天,今天没有要加班的念头,看情形可以早点到家,于是种种琐事之后踏上了归途.似乎是下班打卡的声音惊醒了睡梦中的风,它又专门为我敞开了怀抱,车站上依稀颤栗地有我的身影.

     汲取教训,明天的我不会重复今天的故事,健康第一,希望明天是My Day!